Рассказывает Никишина Вера Борисовна, д.псих.н., профессор, директор, институт клинической психологии и социальной работы, заведующий кафедрой, кафедра клинической психологии Института Клинической психологии и социальной работы (ИКПСР) РНИМУ им. Н.И. Пирогова
Что может таиться за желанием родителя быть другом своему ребенку?
В любых социальных связях, включая отношения между родителями и детьми, существуют определенные роли. Роль матери и отца уникальна и отличается постоянством. Формально, это всегда мама и всегда папа, и выйти за рамки этой роли крайне сложно. Однако, по сути, такая возможность кажется привлекательной. Все чаще родители говорят о дружбе со своими детьми, преподнося это как нечто замечательное: "У нас настолько прекрасные отношения, что мы как друзья!" Я убеждена, что такое смешение ролей может привести к осложнениям и путанице, особенно для детей. Как уже говорилось, устойчивость – одна из ключевых характеристик роли родителя. От нее нельзя просто отказаться. Она сохраняется на протяжении всей жизни, по крайней мере, жизни родителя. Эту роль можно исполнять по-разному, но она остается неизменной в отношениях между сыном и матерью, отцом и дочерью, в отличие от роли друга, которая не отличается такой устойчивостью. Друзья, особенно в раннем возрасте, легко заменяемы. Ребенок предлагает дружить, и через полчаса они уже забывают друг о друге. В более старшем возрасте, в дошкольном, младшем школьном и подростковом периодах, длительность дружбы увеличивается, но все равно не сравнится с устойчивостью родительской роли. Когда родители привносят дружеский элемент в свою родительскую позицию, у ребенка возникает искушение "раздружить". То есть дружить, когда удобно, и отказываться от дружбы, когда что-то не нравится. А если ты мне не друг, то, возможно, враг, соперник или конкурент – тот, с кем отношения уже не такие приятные. Такая путаница часто приводит к конфликтам в подростковом возрасте, когда родитель начинает требовать или ограничивать, что не свойственно друзьям. Декларируется дружба, но вводятся ограничения. Искушение "раздружить" приводит к конфликтам, которых становится тем больше, чем меньше остается дружбы и больше проявляется родительское поведение, хотя дружеские отношения все еще декларируются. В этом смешении ролей есть еще одна сложность – родительский соблазн. Нередко родители используют дружбу с детьми, чтобы поддержать имидж молодого человека или молодой женщины, чтобы казаться сверстниками своим детям. Эта мотивация еще больше усугубляет ролевые противоречия и смешения. Поэтому, несмотря на кажущуюся положительность дружеских отношений между родителями и детьми, необходимо четко разграничивать роли и не обещать того, что не будет выполнено. Дружба предполагает равенство вкладов, прав и ответственности, чего не бывает в детско-родительских отношениях, где ответственность и права всегда в большей степени возложены на родителя.
Возможно ли сохранить родительский авторитет и близкие, доверительные отношения с ребенком, не прибегая к дружбе?
Безусловно, важно понимать разницу между ролями друга и родителя. Помимо устойчивости, различие заключается в степени вклада и равновесии позиций. Друзья несут равную ответственность друг перед другом, обладают одинаковыми правами и обязанностями. В детско-родительских отношениях ответственность и права в большей степени принадлежат взрослым. Не стоит ставить знак равенства между этими ролями. Что касается авторитета и доверия, то это основа, на которой строятся идеальные детско-родительские отношения. Цель этих отношений – формирование доверия сначала во внутреннем круге, между детьми и родителями, а затем перенос этого доверия на более широкий круг социальных отношений. Если это удается, то детско-родительские отношения можно считать успешными. Авторитет – это условие, при котором дети признают приоритет прав и ответственности родителей. Без авторитета невозможно признать право родителя ограничивать или предъявлять требования. Родителям необходимо постоянно поддерживать свой авторитет. Конечно, содержание авторитета меняется с возрастом ребенка. Для маленького ребенка авторитетными будут родители, которые хорошо рисуют или делают что-то, что недоступно ребенку. В младшем школьном возрасте, в подростковом и юношеском возрасте содержание авторитета меняется. В подростковом возрасте любая прежняя авторитетная позиция может быть обесценена подростком. Родитель, казавшийся умным, смелым и сильным, вдруг становится банальным и некомпетентным. Это необходимо подростку для сепарации, для перехода от доверия к родителю к доверию к себе. Если сепарация проходит с наименьшим количеством конфликтов, то дальнейшие отношения будут строиться на равноправном доверии.
С какими последствиями может столкнуться ребенок во взрослой жизни, если в семье с одним или двумя родителями были выстроены дружеские отношения?
Важно отметить, что под дружескими отношениями мы часто подразумеваем доверительность и отсутствие конфликтов. Если именно этот смысл вкладывается в дружеские отношения между родителями и детьми, то доверие и бесконфликтность становятся основой для построения всех других отношений за пределами семьи. В этом случае они обеспечивают ребенку, а затем взрослому, устойчивость и гибкость в отношениях с другими людьми, в собственной семье, в супружеских отношениях, в профессиональной сфере и в любых других социальных взаимодействиях.
Если же рассматривать дружбу с точки зрения размытости границ, то возможным последствием будет являться неспособность устанавливать здоровые отношения. Ребенок, подросток, а затем и взрослый, не будет видеть разницу между ролевыми позициями. Существует существенная разница в реализации ролей в отношениях, например, между дочерью и матерью, или сыном и отцом. Если в основе этих отношений лежит доверие, то оно перенесется и на другие отношения, обеспечивая им устойчивость и бесконфликтность. Если же доверие не сформировано, то нарушение границ приведет к серьезным противоречиям. В этом случае возникает риск неустойчивости отношений или нежелания их устанавливать. Поэтому важно, чтобы родители понимали, что они вкладывают в понятие "дружеские отношения": равноправие, которое невозможно в детско-родительских отношениях, или взаимное уважение, ответственность и доверие. Если речь идет о последнем, то можно смело дружить и называть свои отношения дружескими. В этом нет ничего плохого.
Приведу примеры из практики, которые покажут риски и угрозы, возникающие при нарушении ролевых границ. Ко мне обратилась мама 13-летней девочки с жалобами на нарастающие конфликты и агрессию. Раньше у них были дружеские отношения, они делились всем друг с другом, и ничто не предвещало перемен. Изменения начались с нарушения ролевых границ. Иерархия отношений не была определена. Мама не могла четко сказать "нет", а дочь не умела руководствоваться границами дозволенного. В подростковом возрасте возникает потребность в изменении дистанции и ролевых границ. Конфликты и агрессия являются логичным следствием этих изменений. В их дружеские отношения вошел третий человек – настоящая подруга девочки. Им стало намного интереснее друг с другом, чем с мамой. Сначала предпочтения в общении были эпизодическими, затем девочка стала устанавливать границы в объеме информации и содержании отношений. Мама периодически нарушала эти границы, что вызывало крики и скандалы. Девочка требовала не ограничивать ее, но при этом сама устанавливала ограничения: "В мою комнату без стука заходить нельзя, а я в твою могу?" При консультировании выяснилось, что мама, позиционирующая себя как современного прогрессивного друга, не могла отказать дочери в просьбах, которые шли вразрез с интересами самой матери, например, в покупке дорогостоящей вещи или поездке на сомнительное мероприятие. В глубине души мать понимала, что это неправильно, но боялась потерять дружеские отношения с дочерью. В итоге ситуация вышла из-под контроля, и девочка стала манипулировать матерью, используя ее страх остаться одной.
